Pussy Board

Ik liep de speeltuin in samen met mijn zoontjes van vijf en acht jaar. Ik dacht laten we even gaan voetballen want dat kunnen ze allebei nog voor geen meter. Aangezien ik uit een familie kom met alleen maar mislukte voetballers leek dit een goed plan.
In de speeltuin was een jongetje van bijna vier jaar al hevig aan het voetballen.
‘Goedemiddag,’ zei ik tegen zijn moeder.
‘Goedemiddag,’ zei de exotische stoot met zwaar Ecuadoraans accent. ‘Woont u hier in de buurt?’
‘Ja, ik woon hierachter,’ zei ik.
‘Ik woon op de Judaslaan nummer 14 samen met mijn man Sebastiaan en Ricky mijn zoontje van bijna vier.’

Beste man van de wereld

Ze keek erbij alsof ze de beste man van de wereld had en ik moest me niks in mijn hoofd halen.
Alsof ik gevraagd had waar ze exact woonde en hoe haar man heette.
‘Oh mooi is dat,’ zei ik. ‘Ricky kan al aardig voetballen hè.’
‘Ja, dat zit in zijn bloed. Ik kom namelijk uit Ecuador. Zijn die jongens allebei van u?’
‘Ja, het zijn broers.’
‘Ik vroeg dat want die kleinste lijkt helemaal niet op u. Die is echt veel knapper dan die grote.’
‘Dat klopt, die is van mijn broer.’
‘Van uw broer? Waarom zijn zij dan broers?’

Ponyslachtpark

‘Dat komt omdat mijn broer inmiddels getrouwd is met mijn ex vrouw en mijn ex vrouw was een lingeriemodel. Mijn broer is net als mijn neef, chronisch knap.
Ze heeft trouwens vijftien jaar geleden een keer een modellenwedstrijd gewonnen. De prijs was toen een weekend naar Ponyslachtpark Haren.
We hadden een heel geslaagd weekend totdat ze in haar vagina geschopt werd door een paard. Daar heeft ze een jaar van moeten herstellen en toen is onze relatie alleen maar bergafwaarts gegaan.’

Staatsgevaarlijk

‘Wat doet uw broer eigenlijk voor de kost?’
‘Hij is onderdirecteur bij Shell Nederland.’
‘En wat doet u voor de kost?’ ging ze rustig verder.
‘Ik zit in afvalverwerking management.’
‘Dat ken ik niet. Kunt u dat uitleggen?’
‘Ik mag af en toe invallen als vuilnisman.’
‘Waarom af en toe?’
‘Dat komt omdat de concurrentie erg groot is. Je moet echt je kans pakken als je invalt. En ik moet me nog bewijzen.’
‘Mijn man Sebastiaan heeft een hoge functie in de ICT, zei ze hooghartig.’
‘Oh, wat enig.’ zei ik zeer saggerijnig. De ICT, ik weet niet wat het betekent maar het klinkt staatsgevaarlijk.

Anale gedeelte

‘Wat u net vertelde hè over die schop van dat paard. Ik heb ook zoiets meegemaakt. Alleen dan met een snowboard.
Ik was op de piste en ging keihard naar beneden. Ik lette even niet op en mijn snowboard raakte los, daarna viel ik en kwam ik met mijn vagina precies op de punt van het snowboard terecht. Ik kon toen zeker een half jaar geen vaginale en anale seks hebben met Sebastiaan. Hij ging toen heel veel drinken en als hij vreemdging, gebruikte hij zelden een condoom. Ik had het best moeilijk in die tijd en ik miste vooral het anale gedeelte.’
‘Was Sebastiaan allergisch voor latex?’
‘Nee maar dit soort dingen schijnt hij altijd al gedaan te hebben. Zijn familie noemt hem ook het zwarte paard van de familie.’
‘U bedoelt, het zwarte schaap?’
‘U heeft gelijk, het is het zwarte schaap maar ach er is geen haai die ernaar kraait.’
‘U bedoelt geen haan?’
‘Ja, geen haan ja,’ zei ze een tikkeltje geïrriteerd.’

Bakken en kannen

‘U praat trouwens goed Nederlands weliswaar met een vreselijk accent maar de spreekwoorden moet u nog even oefenen.’
‘Ja klopt, dat zit bij mij nog niet in bakken en kannen.’
‘Kannen en kruiken bedoelt u? Trouwens als ik het goed begrijp is uw Sebastiaan een ontzettende lul of niet.’
‘Ja dat is hij zeker. Heeft u zin om morgenochtend bij mij langs te komen?’
Ik schrok en zei: ‘Bij u langs komen?’
‘Ja gezellig op de koffie. De kinderen zijn dan naar school en dan kunnen we verder kletsen.’
‘Is goed.’

Ben Kramer

Ik dacht: Het is wel een vreselijk wijf maar goed ze lijkt wel sprekend op Salma Hayek in haar goede dagen. Ze is dan wel niet Mexicaans maar goed je kan niet alles hebben.
Ik had de kinderen naar school gebracht en belde aan op de judaslaan nummer 14.
De deur zwaaide open, een gebronsde knappe brede man van ongeveer 1.97m keek me aan en zei:
‘Wie bent u?’
‘Ik ben Ben …Ben Kramer.’ Ik kon niks anders verzinnen. ‘En wie bent u?’
‘Ik ben Sebastiaan Boika’, zei hij met zware stem.
‘Meneer Boika. Ik verkoop snowboards in allerlei maten. Heeft u daar interesse in?’
‘Waarom zou ik interesse hebben om een snowboard te kopen op maandag morgen om 09.00u?’
‘Heeft u negatieve ervaringen met snowboards?’
De grote man werd rood door zijn kabouterbaard heen en zei: ‘Nee dat niet.’
‘Ok, wilt u het Splitting Pussy Board of wilt u de Analiator. Prima boardjes voor nog geen 500 euro per stuk. U mag ze samen hebben voor 900 euro.’
Hij zuchtte en zei: ‘Doet u maar dat Pussy Board.’
‘Ja, ik dacht al dat u meer een Pussy Board man was! Ik stuur u een rekening en dan komt het allemaal voor elkaar.’
‘Is goed meneer Kramer.’
‘Tot ziens meneer Boika’
‘Tot ziens meneer Kramer.’

Laat een reactie achter:

Uw e-mailadres wordt niet gepubliceerd.

Site Footer