Salami angst

‘Zo lieverd?’ zei mijn huisgenoot met dubbele tong, ‘Staat alles klaar?’
‘Ja’ zei ik. ‘Alles zit in aparte kommetjes, de tomaatjes, de salami, de komkommer, ananas en de paprika.’ De bel ging en daar stond mijn zwager met populaire metrobaard en mijn vegetarische schoonzus met de haardracht van Bob de Rooy op een slechte dag. Ze was helemaal opgedirkt in een gewaad van een 70´s bloemetjes gordijn en schoentjes uit Assepoester. Als je twee belletjes op die schoentjes zet, zou ze geld kunnen verdienen als bezienswaardigheid in de Efteling.

De depressie van mijn gasten

‘Hallo, kom verder,’ zei ik. ‘We eten vanavond kaasfondue, helemaal vegetarisch.’
We gingen aan tafel zitten. Ik had gelukkig al vier bier naar binnen gewerkt zodat ik de depressie van mijn gasten niet zou voelen. ‘Wil je ook wat drinken Erik?’ zei ik tegen mijn zwager.
‘Ja doe maar een cola, ik moet nog rijden.’
‘En jij Hedwig, wil je ook wat?’
’Ja, doe maar een groene thee.’ De sfeer viel eigenlijk nog mee. Mijn gasten praten over dat de huizenmarkt weer aantrok en over hypotheekrentes die dalen of stijgen. Mijn vrouw keerde het gesprek om en vertelde over waar verschillende soorten wijn in de aanbieding was. Iets wat heel belangrijk voor haar is, aangezien dit een heuse kostenpost is in onze begroting.

Hij lachte bevend van angst

Het eerste broodje ging in de fondue, ik zag mijn schoonzus al vijandig kijken naar het bakje salami. Mijn zwager werd ook steeds ongemakkelijker. Ik zei: ‘Maak je geen zorgen Hedwig, we hebben twee aparte bakken met kaasfondue. In de eerste zullen we geen salami dopen.’ Ze antwoordde niet en keek naar mij alsof ze net een halve kilo pure zuurkool had gegeten. Ze pakte het bakje met salami en zette het een meter verder op de tafel.
‘Ben je bang voor worsten?’ zei ik en keek mijn zwager aan. Hij lachte bevend van angst naar mij terug. Ik dacht: Alle ingrediënten voor een geweldige avond zijn er al. Met trillende hand prikte hij in de salami en doopte het in de kaasfondue. Je kon zien dat hij geconcentreerd bezig was. Het bakje met salami zette ik iets dichterbij en prikte vrolijk door. De volwassen gesprekken over allerlei dingen als belastingen en ouderavonden gingen moeizaam door.

Halve fles Joseph Guy

Ik probeerde de sfeer wat op te vrolijken en zei: ‘Hedwig, heb jij die jurk zelf gemaakt met je naaimachine? Wist je dat mijn opa naaimachines repareerde. Hij had in Leiden een grote reputatie opgebouwd. Hij ging vroeger bij veel vrouwen langs en maakte hun naaimachine. Aan die bezoekjes bij al die vrouwen, heb ik trouwens een heleboel zogenaamde ooms en tantes over gehouden en bijna geen erfenis. Ja, je moet begrijpen dat mijn opa een echte ouderwetse rokkenjager was. Na een halve fles Joseph Guy, of hoe hij het noemde Josef Guit, heeft hij het mij allemaal een keer verteld hoe dat ging in die tijd.

Een vrijtje voor een karweitje 

Hij vond mij ook een enorme loser toen ik zei dat ik maar een paar buitenvrouwen had. Als je het vertaalt naar de tegenwoordige tijd bestond een vrijtje voor een karweitje toen al. Hij heeft dit eigenlijk uitgevonden. Je hebt nu allemaal websites waar vrouwen zich aanbieden in ruil voor een klusje in huis. Hij is de grondlegger hiervan. Mijn oma zei wel altijd tegen hem: Je werkt wel hard voor die paar rot centen, waarop hij elke dag antwoordde: Ja, hard voor weinig nooit saggerijnig. Dat was het enige gesprek wat ze samen voerden afgezien van dat hij bij het eten altijd zei: Heb je een eitje erbij met zout?

Kijk uit je gaat verkeerd!

Mijn verhaal viel duidelijk niet in goede aarde en mijn zwager prikte met het zweet op zijn voorhoofd gestaag door in de kaasfondue. Hij prikte in de salami en ik zag zijn hand naar de verkeerde bak kaasfondue gaan en vlak voordat die de kaas raakte, schreeuwde mijn schoonzus het uit: ‘Kijk uit, je gaat verkeerd!’ Mijn schoonzus begon heel zachtjes te huilen. Mijn zwager had ineens een andere blik op zijn gezicht.

Lopend grafboeket

Hij keek boos en zei: ‘Ja, ga maar janken met je stomme haar en je huilerige lip, het kan eigenlijk helemaal geen kwaad want die bloemen op je jurk kunnen wel water gebruiken, dan fleuren ze misschien een beetje op. Je lijkt nu op een lopend grafboeket.’
Mijn huisgenoot was van haar stoel gevallen en lachte bezopen van geluk.
‘Kom op, dit is niet leuk, Hedwig heeft het even moeilijk.’
Ik probeerde de avond te redden en vervolgde: ‘Trouwens, ik heb nog meer soorten worst in de koelkast, mochten er nog liefhebbers zijn.’

1 comments On Salami angst

  • Je hebt wel een stoere schoonzus…om een Bob de Roy kapsel te dragen moet je een sterk karakter hebben…””””kaasfondue, helemaal vegetarisch””” dit is een gat in de markt …een goede

Laat een reactie achter:

Uw e-mailadres wordt niet gepubliceerd.

Site Footer