Schapenballen lunch

Het was vrijdag en ik dacht laat ik eens langs gaan voor de lunch bij mijn eigen vader. Ik had weinig zin om bij een andere vader langs te gaan.
‘Ha jongen!’ Wil je wat eten?
‘Nou pa, jij kan toch zo goed eieren bakken, bak voor mij maar een uitsmijtertje.’
‘Wil je geen gehakballetjes? Het zijn Zweedse gehaktballetjes, ze zijn echt lekker. Ze komen uit Zweden en ik heb ze vers bij de Lidl gekocht.’
‘Nou, die fabrieksballen laat ik effe voorbijgaan, pa.’
‘Wat ben je toch een enorme zeikerd ook hè. Ik maak wel een ei voor je.’
Ik ging zitten aan tafel en wachtte op mijn ei.

Grafballen

Hij pakte wat brood en legde het alvast op mijn bord. Het brood was nog ouder dan het kantine brood op mijn werk. Maar ik dacht, laat ik niet zeuren. De gemiddelde eend of gans zou het ook opeten. Ik zat een beetje de keuken in te kijken en zag een pan staan. De hele keuken rook naar die pan. Er lag een dikke laag oud vet in. Gelukkig heb ik geen ja gezegd tegen die grafballen. Ik zag dat hij onder de balpan het vuur aanzette en hij gooide een klont boter zo bovenop het vet, na een paar minuten kwakte hij het ei op mijn bord en ik begon te eten.

Goed eitje hè

Het ei smaakte naar oud vet van Zweedse gehaktballen en het rook naar kont. In combinatie met het oude brood, moet dit wel het meest walgelijke zijn geweest wat ik ooit had gegeten. ‘En is het lekker?’
‘Ja hoor, prima.’
Na twee happen zei mijn vader weer: ‘Goed eitje hè, zo krijg je ze niet vaak.’
‘Ja pa, prima eitje.’
Nog een hap verder: ‘Smaakt het?’

Goedkope schapenballen

‘Aangezien je het nu voor de derde keer vraagt, vader. Dit is het goorste wat ik ooit heb gegeten, een ei dat smaakt naar goedkope schapenballen. Weet je zeker dat ze echt niet van een schaap zijn uit de kinderboerderij? Je hebt een hoop gepresteerd in de keuken met wisselend resultaat maar dit gerecht staat nu op één, gevolgd door die vier uur oven gegaarde soepkip en met stip op drie: Beetgare bonen die het water niet hadden geraakt.’ ‘Wat ben jij een zeikerd zeg,’ schreeuwde mijn vader en was diep beledigd.
Hij pakte de pan en gooide hem door de kamer. De hele vloer lag onder het vet en de kamer rook nu naar oude gebakken schapenballen.
‘Is dit nou nodig, pa? Hier, proef maar is.’
Hij kwam aangestierd en proefde het laatste stukje van mijn ei wat nu de temperatuur had van mijn vrouw haar hamertenen in de winter.

Egg special

Hij schreeuwde: ‘Is helemaal niks mis met dat ei! Jij zit gewoon weer te zeiken om alles! Hij werd nu echt boos en begon de rest van de eieren tegen het raam te gooien.
‘Jij lust toch geen eieren, nou dan kunnen we ze net zo goed tegen het raam gooien.’ Zijn kwaadheid veranderde in baldadig kwajongens gedrag.
‘Wil jij ook een eitje gooien, jongen!’
Ik werd enthousiast en zei hard: ‘Ja waarom niet, het is tenslotte bijna weekend, heb je nog genoeg eieren dan?’
‘Ja wat dacht jij, ik heb nog drie dozen staan jongen.’ We kogelden de eieren één voor één tegen het raam aan. Hij bulderde van het lachen.
‘Kijk pa, dat ei bovenaan, die druipt mooi recht naar beneden hè!’
‘Ja jongen, dat noemen ze in de ei gooi sport: Een egg special. Je mag nu op die lijn vijf bonus eieren gooien.’ Tijdens het mikken van mijn laatste ei, zag ik mijn moeder de tuin in komen lopen. Ze keek erg boos.

Moeke

‘Oh, daar komt moeke weer hoor, dat we geen eieren tegen de ruit mogen gooien,’ zei mijn vader. Mijn moeder kwam binnen en schreeuwde: ‘Hoe vaak moet ik nog zeggen dat ik het niet wil hebben, dat gooien met eieren. Het gaat er heel moeilijk af elke keer en het kost ons zo’n 30 euro in de maand. Ik ga geen biologische eieren meer kopen, dat is nu echt klaar. Ik ben elke keer het hele weekend bezig om die ei troep eraf te krijgen.’
‘Ja ja Truus, Jij hebt altijd wat te zeiken, net als die zoon je!’

Laat een reactie achter:

Uw e-mailadres wordt niet gepubliceerd.

Site Footer