Telefoon-Trip

Mijn schoonvader was jarig en we zaten met de hele familie, inclusief vijf kleinkinderen rond de drie jaar, in een kringetje aan de koffie met gebak.
‘Mijn telefoon is leeg, ik doe hem even in de oplader,’ zei mijn vrouw. Ze had net een nieuwe telefoon aangeschaft en zat uitgebreid te vertellen hoe geweldig die was. Het was ook geen verrassing dat ze hem zelfs als we op visite gingen, moest opladen. Ze zat elke dag naar dat ding te staren en alle aanbiedingen van de Wehkamp en Zalando af te lopen. Na een uur lang gesprekken over telefoons en veel gestaar naar die dingen, zei ze: ‘Hij zal nu wel weer een beetje zijn opgeladen.’ Ze liep naar de andere kant van de woonkamer.

Zo, van je familie moet je het hebben.

‘Neeeeeeee, mijn telefoon ligt hier in een emmer water!’ hoorden we mijn vrouw schreeuwen.
‘Oh ja, ik heb net gedweild, netjes is het hier hè,’ zei mijn schoonmoeder. De paniek sloeg toe en mijn vrouw riep: ‘Hoe kan die nou in die emmer gevallen zijn?’
‘Lekker handig dat je naast een emmer water je telefoon gaat opladen,’ zei mijn zwager.
Mijn vrouw ging verder: ‘Dit moet één van de kinderen gedaan hebben.’
Ik zei: ‘Ja dat kan niet anders. Maar onze kinderen zijn verzekerd hè, dat zou jij toch regelen?’
‘Uh nee’, daar was ik nog niet aan toe gekomen.’
‘Niet aan toe gekomen? Die kinderen zijn drie en vier jaar!!’ Brulde ik.
‘Tja, was er effe niet mee bezig. We weten ook niet wie de telefoon in de emmer heeft gegooid.’
Ik zei een beetje in het algemeen in de kamer: ‘Wie heeft er kinderen die wel verzekerd zijn?’ Niemand reageerde.  ‘Zo, van je familie moet je het hebben.’

Leidse kermis

Ik zag ze denken, onze kinderen zullen dat nooit doen en ten tweede, had je maar een verzekering moeten regelen. Ik stelde nog een keer de vraag: ‘Wie is hier wel verzekerd?’ Het was stil. De moralistische blikken kwamen weer. ‘Weet je wat,’ zei ik en liep naar de emmer toe: ‘Zal ik even kijken of mijn telefoon ook naar de bodem zinkt?’
Ik gooide mijn telefoon in de emmer en zag hem naar de bodem zakken en riep: ‘Oh hij drijft niet’, en iedereen lachte verbaasd.
‘Ma, geef mij je telefoon eens.’
Ze lachte en zei:’ Hier jongen, doe wat je moet doen.’ Van een afstandje gooide ik ook haar telefoon in de emmer.
De sfeer sloeg positief baldadig om en mijn schoonvader zei: ‘Ja, dat is makkelijk van een meter afstand. Hier heb je de mijne, maar wel vanaf de bank gooien hè! Anders is het geen uitdaging.’
Ik ging op de bank zitten en focuste op de emmer. Ik gooide iets te hard en dacht: Zo, wat slecht. De telefoon kletterde tegen de muur, maar ketste daarna in de emmer. Iedereen applaudisseerde nu. Ik ging op de bank staan met mijn armen wijd en waande me op de Leidse kermis. Hetzelfde gevoel wanneer je met één bal al de blikken in één keer had omgegooid.

Zes zwemmende telefoons

Mijn zwager grinnikte en zei: ‘Ik gooi als een 6-jarig meisje dus ik loop er wel even heen.’
Mijn andere zwager zei: ‘Ik snap dit allemaal niet’ maar gooide toch ook zijn telefoon erin.
‘Zo dat zijn zes zwemmende telefoons. Ik mis er nog één,’ zei ik.
Mijn schoonzus keek vrolijk en zei: ’Ik heb een idee. Als ik mijn telefoon nou eens drooghoud, kan ik de verzekering bellen. Dan claimen we alles.’
Ik vulde aan: ‘Ja, goed plan, die achterlijke telefoons, wat heb je eraan. Zit je als familie bij elkaar en zitten we allemaal naar dat ding te gluren alsof er hele grote belangen bij zitten. Maar wat ga je dan zeggen?’
‘Aah joh, ik verzin wel een verhaaltje over paddo’s, dat werkt altijd.’ Mijn schoonzus zette haar telefoon op de speaker en belde de verzekering.

Gynaecoloog

‘GGB-verzekeringen met Frank.’
‘Ja, ik bel even over een frappant incident. Ik zit hier op de verjaardag van mijn vader. Nu dacht mijn familie dat het grappig zou zijn om mij paddothee te geven. Nu heb ik in mijn paddo-trip in plaats van glazen alle telefoons afgewassen.’
‘Ooh, wat vreselijk voor u mevrouw. Wat is de grap met die paddo’s verkeerd uitgepakt dan hè. Ik weet nog wel dat ze dat bij mijn zus op haar verjaardag ook een keer hadden gedaan met die paddo thee. Zij dacht toen dat ze een gynaecoloog was en probeerde alle aanwezigen te onderwerpen aan een vaginaal onderzoek, ook de mannen. U moet goed begrijpen dat mijn zus aan bodybuilden doet en een echte krachtpatser is. Ze was bijna niet tegen te houden. Mijn slecht ter bene oom heeft ze toen echt geprobeerd te grazen te nemen. Ze dacht dat een opzetstuk van de stofzuiger een eendenbek was. We hebben haar met man en macht van hem af moeten trekken.’
Iedereen in de kamer schaterde nu van het lachen waarop Frank vroeg: ‘Sta ik op de speaker?’
Mijn schoonzus zei door haar gelukstranen heen: ‘Nee hoor, het is hier gewoon gezellig, we hebben een verjaardag.’

Costa del Sol

‘Ok, ter zake welke telefoons hebben jullie?’ zei Frank.
‘Drie keer de nieuwste IPhone, twee keer een Samsung Galaxy, ook de nieuwste, en een Huawei prototype. Hij is nog niet op de markt maar mijn broer heeft deze gekregen tijdens een telefoonbeurs. Zet maar op 2000 euro, ik wil niet te hoog inzetten.’
‘Oh prima. Als ik alles optel kom ik op een bedrag van 8200 euro,’ zei Frank.
‘We zullen het bedrag naar u overmaken binnen drie werkdagen.’
‘Dat komt goed uit want over een kleine week gaan we met zijn allen op vakantie naar de Costa del Sol.’
Ze bedankte Frank, verbrak de verbinding en riep: ‘Zo iemand nog een kopje thee?’
‘Ja lekker!!’ Riepen we allemaal.
‘Pa, boek jij even een Last Minute naar de Costa!!’
‘Ga ik doen, goede verzekering heb jij zeg!’
‘Jazeker, ik zit al tien jaar bij Geen Ge-emmer of Belemmer verzekeringen en nog nooit problemen gehad!’

2 comments On Telefoon-Trip

Laat een reactie achter:

Uw e-mailadres wordt niet gepubliceerd.

Site Footer